Анекдоты

Разговор в церкви.
Ревизор: «Батюшка, я десять лет работаю в инспекции, Столько фирм обанкротил, столько людей по миру пустил, что перестал себя чувствовать человеком. Что мне делать»?
Батюшка: «Изотри семь крупных лимонов и съешь без сахару»
Ревизор: «И что, опять буду себя человеком чувствовать»?
Батюшка: «Нет не будешь, но блаженство с лица сойдет».

1) Новый русский (НР) приходит в милицию и обращается к дежурному (Д):
- Вот - рэкет наехал, деньги требует, прошу разобраться! - и протягивает листок
Д берет листок и долго изучает, потом отдает обратно и говорит:
- Вы до конца читали ?
HР: - Да!
Д: - Что внизу написано?
НР берет листок и читает:
- 'Подпись: Налоговый инспектор Иванов'.

2) Приходит к НР налоговый полицейский, составляет опись имущества:
- Так, Вилла в Испании - 400,000$, Мерседес 600 - 150,000$, Счет в швейцарском банке с 500,000$... Знаете, что я думаю, это ведь все народные деньги.
НР отвечает:
- Да ты чо, братан, в натуре. Откуда ж у народа такие деньги!

3) Конец 20-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Выезжаем.

Конец 70-х годов. Звонок в КГБ:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Выезжаем.

Конец 90-х годов. Звонок в ВЧК:
- У нашего соседа много денег!
- Ну и что?
- Он их украл у государства.
- Ну и что?
- Он с них налоги не платит.
- Выезжаем.

4) В ярмарочном балагане. Выходит силач, берет лимон и выдавливает из него одной рукой стакан сока. После чего оглядывает публику и спрашивает:
- Ну что, кто-нибудь из публики готов повторить номер?
Выходит тщедушный мужичок, берет уже выжатый лимон и выдавливает из него еще два стакана сока. Силач в удивлении:
- Кто вы?! Откуда?!
- Я? Я из налоговой инспекции.

5) В налоговое управление пришло письмо:
- В последние дни у меня совершенно пропал сон: мучает совесть, потому что не указал в декларации размер своих доходов. Посылаю 600 долларов. Если и сегодня не усну, то пришлю остальные...

6) Заседает суд. Слушается дело российской коммерческой фирмы, которая злостно не платит налоги. Судья грозно спрашивает молодую симпатичную бухгалтершу, которая представляет интересы фирмы:
- А вы, вообще-то знаете, чем вам грозит неуплата налогов?
Девушка (испуганно):
- Ну да! Шеф как-то мне говорил про какие-то 3000 баксов...

7) Нового русского вызвали в налоговую полицию.
Спрашивают:
- Вот вы в декларации о доходах за прошлый год указали, что заработали шесть миллионов, а, по нашим данным, потратили за этот период как минимум восемь миллионов. Что это значит, господин хороший?
- Что значит, что значит... Просто не могу свести концы с концами!

8) Встречаются как-то Путин, Буш и Кучма за столом переговоров и обсуждают налоговую политику своих держав.
Буш:
- Среднему американцу я плачу 3000 долларов в месяц, 1000 долларов забираю на налоги... И как они на 2000 долларов живут?
Путин:
- Средний русский получает 300 долларов в месяц, 150 долларов - налоги... и как они выкручиваются на 150 долларов? Ума не приложу.
Кучма:
- Средний украинец получает 50 долларов в месяц. Налоги 100 долларов. И где они 50 долларов берут, чтобы с казной рассчитаться?

9) Мужик заходит в налоговую инспекцию.
- Вам чего? - спрашивают его.
- Если честно - ничего. Просто зашел посмотреть на людей, на которых я работаю.

10) Колхозник стоит перед плакатом: налог на то, налог на се, налог на все...
- Вот ведь жмут!
Откуда ни возьмись - 'товарищ в штатском':
- Кто это - 'жмут'?!
- Да сапоги.
- Какие сапоги? Ты же босой!
- Вот от того и босой, что жмут...

11) - Как зовут вашего налогового инспектора?
- Да его не зовут, он сам приходит.

12) Проходит мужик мимо кладбища.
Вдруг слышит: что такое? Песни разудалые, пляски, гармонь играет!
Видит - идет могильщик:
- Что происходит-то?
- Да это начальника ГАИ хоронят.
- Что-то не по-христиански, уж больно весело!
- Это что, вот позавчера начальника налоговой инспекции хоронили, так семь раз 'на бис' закапывали!

13) 'Нового русского' вызвали в налоговую инспекцию.
Идет допрос.
- Где вы взяли деньги на шестисотый 'Мерседес'?
- У меня был БМВ, я его продал, чуть-чуть добавил и купил 'Мерседес'.
- Где вы взяли деньги на БМВ?
- У меня был мотоцикл 'СУЗУКИ', я его продал, чуть-чуть добавил и купил БМВ.
- Где вы взяли деньги на мотоцикл?
- У меня был велосипед, я его продал...
- Где вы взяли...
- А вот за это я уже отсидел!

14) Пошли три крутых братана рыбу ловить. Закинули невод - попалась им Золотая рыбка. Взмолилась рыбка:
- Отпустите меня в синее море, а я любые ваши желания исполню.
- Да ничего нам не надо, все есть, все в жизни попробовали, только вот рыбы золотой не ели. Так что зажарим мы тебя и съедим.
А рыбка снова к ним с мольбой:
- Ну что с меня проку? Маленькая я да и костистая, никакого удовольствия не получите. Подумайте, может есть у вас хоть какие-нибудь желания...
Почесали те в затылках. Один и говорит:
- У меня вот дома тараканы развелись - ничем вывести не могу.
Отвечает рыбка:
- Вот тебе маленький тараканчик, пусти его домой, он всех своих собратьев уведет.
- А у меня мыши бегают - никакой мор их не берет, - пожаловался другой.
- Вот тебе маленькая мышка. Она не простая - пусти ее в дом, она всех мышей за собой и уведет.
Тогда третий братан махнул рукой и говорит:
- Ну, а мне тогда дай ма-а-ленького налогового инспектора...

15) Встречаются два кореша, оба на кладбище работают.
Один у другого спрашивает:
-Как жизнь?
- Скучно, грустно, тоскливо!
- А что так?
- Да вчера похороны были, так я таких и не видал раньше. Все по высшему классу. Крышечку-то стали на гроб класть, я смотрю, а у покойника из нагрудного кармана тысяча торчит. Я само-собой бумажку хвать, а он гад поднялся и орет на все кладбище: 'Налоговая полиция! Контрольное захоронение!'. Ну, а я ему:
- У тебя своя работа, а у меня своя, - и забил в крышку гроба гвозди.

16) У налогоплательщика спрашивают:
- Какой момент в вашей жизни был самым радостным?
- О-о! Без всякого сомнения это был день, когда я, сделав отбивную из любовника, которого нашел в спальне моей жены, узнал, что это был мой налоговый инспектор.

17) Умерли как-то враз налоговый инспектор и батюшка приходской церкви. Попали на небеса, а там Бог отправил первого в рай, а второго - в ад.
Обиделся батюшка на такую несправедливость и спрашивает Бога: 'Господи, я тебе всю жизнь верой и правдой служил, а теперь в аду мучаюсь, а налоговый инспектор всю жизнь людей обирал и в раю наслаждается. За что такая несправедливость?'
Отвечает Бог: 'Под твои проповеди все прихожане сразу засыпали, а когда налоговый инспектор приходил- они начинали истово молиться.'

18) Пришла баба к сексопатологу и говорит:
- Доктор, мой муж очень любит анальный секс!
- А вам при этом больно?
- Да нет, даже приятно!
- Ну и занимайтесь себе на здоровье! Только не забеременейте!
- А что от этого тоже можно забеременеть?
- Есессно, а то откуда ж, по-вашему, берутся налоговые инспектора!?

19) Летят двое на воздушном шаре, пытаются понять, где они (ориентировка полностью потеряна).
Вдруг видят внизу какого-то господина и отчаянно кричат:
'Эй, мужик, мы где???'
Тот (после паузы):
'Вы на воздушном шаре на высоте 50 м.'
- 'А вы, наверное, аудитор?'
- 'А как вы узнали'
- 'Да вы даете ответ абсолютно точный, но совершенно бесполезный.'
- 'А вы, наверное, бизнесмены'
- 'А ВЫ как узнали????!!!!'
- 'Да вы пытаетесь куда-то прилететь, даже не зная, где находитесь!'

20) Стоит новый русский возле шикарного новенького четырехэтажного особняка. Растирает пудовыми кулаками слезы по щекам, в шейный платок от 'Версаче' сморкается.
Подъезжает другой новый русский:
- Ты что ревешь-то, опять налогами давят?
- Не-е... Вот сиротский домик построил, завтра презентация...
- Ну, так сиротский же, благотворительность престижу пользительна, что убиваться-то?...
- Оно то так, да как же я один буду в этаком домище жить, сироти-и-инушка...

21) Муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Наконец-то я выбросила твой старый костюм.
- Ты что, с ума сошла? А в чем же я теперь буду ходить в налоговую инспекцию?!

22) Некий Джон избил свою жену и тещу. Состоялся суд, и ему присудили штраф в 1020 долларов.
- Не понимаю, - заявил осужденный, - что за странная сумма?
- Тысяча - это штраф, - объяснил ему судья, - двадцать долларов - это налог на развлечение. Такой налог предусмотрен законодательством нашего штата.

23) - Дорогие телезрители, - объявляет дикторша, - отодвиньте, пожалуйста, подальше от себя все тяжелые предметы, которые вам захотелось бы бросить в телевизор. Сейчас перед вами выступит министр финансов по поводу повышения налогов.

24) В пункте приема в армию офицер по определению специальности беседовал с рекрутом.
- Мы хотели бы определить вас туда, где вы более всего подходите. Какая ваша гражданская специальность?
- Я был сборщиком налогов.
- Отлично! Мы сделаем из вас сигналиста. Будете играть сигнал 'Подъем' по утрам. Вы уже привыкли к тому, что люди ненавидят вас.

25) Налоговый инспектор фермеру:
- А вы не утаивайте, не утаивайте! В конце концов ваши деньги к вам же и возвращаются: ну, знаете, субсидии, дотации...
- Понятно. Вот сейчас отрежу хвост у собаки, чтобы и ей было что на обед.

26)- Ты знаешь, вчера, гуляя по берегу моря, я нашел бутылку с запиской.
- Что же в ней написано?
- А вот что: 'Меня высадили на одном из необитаемых островов в тропиках, где нет инфляции, налогов , шума, автомобильного движения и загрязнения атмосферы. Можете мне позавидовать'.

27) Встречаются две проститутки. Одна говорит другой:
- Слышала? Нас собираются обложить налогами!
- Как? Разве можно облагать налогом предметы первой необходимости!

28) Диалог двух эмигрантов:
- Слыхал, в России вчера правительство опять обложило народ новым налогом?
- Что ж, ему не привыкать.
- А население правительство знаешь как обкладывает?
- Да, ему тоже не привыкать...

29) Среди ночи муж просыпается от собственного крика. Жена недовольно спрашивает:
- Опять приснилось, как тебя цены кусают?
- Н-нет... Как налоги душат.

30) Умер новый русский (НР).
Встречает его у ворот Рая Апостол Петр (П).
П: - А! Здравствуйте, Сидор Никанорович (смотрит в блокнот) Да... Это у вас вилла на Гаваях и вилла на Канарах имеется?
НР: - Да.
П: - Та-ак... Квартиры в Лондоне, Нью-Йорке и Париже?
НР: - Да, есть.
П: - Квартира в Москве и вилла на Рублевке?
НР: - Да, это все у меня было. Я всю жизнь работал, налоги, между прочим, платил.
П: - Роллс-Ройс, Ламборджини, два Феррари?
НР: - Да, это у меня все было. А какое это все имеет значение? Я могу войти?
П: - Да заходите. Только ... я боюсь, вам не понравится...

31) Разговор в налоговой инспекции:
- Поймите меня правильно, я не спрашиваю, откуда у вас, простого владельца оптового рынка, вилла в Каннах.
Я не спрашиваю, откуда у вашей жены, простого секретаря простого районного суда, собственный вертолет.
Я не спрашиваю, откуда у вашей тещи, простого бухгалтера простого транснационального банка, простая коллекция императорских бриллиантов.
Я не спрашиваю, почему ваш шурин, простой ученый секретарь в институте, где ваш тесть работает простым директором, владеет контрольным пакетом акций нефтегазовой компании.
Я вас просто прошу... нет, я вас умоляю:
заплатите нам налоги и продолжайте жить спокойно!

32) Руководитель налоговой службы прочитал дочке сказку про Золушку.
Дочка:
- Папа, а вот когда тыква в золотую карету превратилась, Золушке выставили подоходный налог или налог на транспорт?

33) Замучил простатит?
Заплати налоги и ссы спокойно!

34) - Цвета норвежского флага такие же, как и американского: красный, белый и синий, - рассказывает хозяин фермы американцу, приехавшему провести лето в горах Норвегии.
Я их всегда вспоминаю, когда мне присылают извещение об уплате
налогов: краснею, получив его,
белею, когда вижу сумму налогов, и
синею, когда выписываю чек на уплату.
- Со мной то же самое, - уныло поддакивает американец, - только у меня еще и звезды из глаз сыплются...

35) Как говорят в налоговой, человек состоит из 80% воды и 20% НДС...

36) В офисе торговой фирмы появляется интеллигентного вида человек и прямо с порога, радостно улыбаясь, приветствует всех присутствующих:
- Добрый был день! Я из налоговой...

37) Как-то раз решил Президент ........ (вставьте любое имя) сходить в народ.
Остановил машину, где проститутки стоят. Подходит к одной.
- 100 долларов!
- Что так дорого, милая!?
Та отвечает:
- Господин Президент,
1. если вы сможете задрать мою юбку так же высоко как налоги,
2. спустить с меня колготки так же низко, как моя зарплата,
3. достанете свой хрен - стоячий, как наша жизнь,
4. и если он будет такой же длинный как очередь на бирже труда,
5. и вы трахнете меня так, как вы трахаете народ,
то я вам дам бесплатно.

38) Чем больше меня просят уплатить налоги, тем больше у меня желание рассчитаться с государством.

39) Курсы бухгалтеров. Обучим. Трудоустроим. Подставим. Посадим

40) Как вы посмели ударить налогового инспектора?
- Да это же мой одноклассник!
- Это не имеет значения. К должностному лицу следует относиться уважительно, даже если это ваш отец.

41) Почему акулы никогда не нападают на налоговых инспекторов?
- Профессиональная этика.

42) Руководитель налоговой службы (вставьте любую страну СНГ) решил навестить свой институт. Ему захотелось узнать, какие теперь вопросы задают на экзаменах по «Теории налогообложения». Как же он удивился, узнав, что они точно такие же, как и десять лет назад.
- Вопросы те же, да ответы постоянно меняются - объяснил старый профессор.

43) Почему в Налоговых ведомствах перерыв на кофе разрешается делать всего на 10 минут?
- Если разрешить пить кофе дольше, их придется обучать заново.

44) Почему налоговые инспектора стараются ездить на машинах проверяемых фирм?
- Они боятся забыть куда, зачем и к кому они едут.

45) Меня особенно восхищает многогранный характер вашего искусства. Вашими полотнами восхищается столько много людей, - говорит руководитель налоговой службы художнику.
- Тем не менее, не все люди думают и говорят о моём искусстве, зато о вашем искусстве, говорят и думают Все - отвечает художник.

46) Приходит женщина в ателье к портнихе:
- Сшейте мне пожалуйста ночную рубашку длиной 3 метра.
- А зачем вам такая?
- А у меня муж – налоговый инспектор. Для него главное – сперва найти, а вот дальше по полной программе.

47) Проверяющий на фирме главному бухгалтеру:
У вас такой красивый попугай, обычно попугаи этой породы говорящие, а Ваш все время молчит.
- Просто он чувствует, кому опасно сказать лишнее.

48) Налоговый инспектор в картинной галереи долго стоял перед картиной, изображавшей бродягу в лохмотьях.
- Надо же! - воскликнул он наконец с возмущением. - Не имея денег на приличный костюм и не платя налоги, он позволяет себе заказывать портреты.

49) Когда вашу палатку на рынке проверяет налоговый инспектор не надейтесь, что он сможет вас понять с первого раза. Ему надо, не нервничая, объяснять и обьяснять, пока не наберется нужная ему сумма.

К вам пришел налоговый инспектор? Расскажите ему это.

1) Что такое прямой налог?

Это когда жена на пороге в день зарплаты изымает 100% пошлину за вход в квартиру.

Что такое косвенный налог? Это когда жена кормит только макаронами, откладывая деньги на новую шубку.

2) Объявление в аптеке:

'Сотрудникам налоговой инспекции и полиции реализация 'Виагры' категорически запрещена' Гл.бухгалтер